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Catégorie BLAGUES





* Un fou lit un annuaire. Son ami arrive à l'instant et lui demande:
  - Alors, il est bon ton livre?
  - Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.


* Laetitia demande à Johnny:
  "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
  Johnny réfléchit et lui dit:
  "Tu donnes 5000 à la grande"
  Laëtitia : "Et pour le petit?"
  Johnny : " Au ptit qu' 2000"


* La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour   avec son mari :
  - Allez Jean-Pierre....
  - Non !
  - Allez STP...
  - NON NON ET NON !
  - C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
  - Oui !
 - Bon alors j'appelle un ami...


*  Une blonde entre dans une parfumerie :
   " je voudrai un déodorant pour mon mari SVP".
   La vendeuse :
  " Un déodorant à boule ?"
  La blonde :
  " Mais NON pour les dessous de bras !"


* Pourquoi les blondes sucent-elles leur montre?
  Parce que le tic tac c'est seulement 2 calories !


* Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en    brun ?
  - De l'intelligence artificielle.


* Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
  La tomate, elle, arrive à maturité !


* Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est   du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules   à la tête, c'est du sans plomb.


* Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
  Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.


* Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin   ?
  Continuer à tirer.


* Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
  La couleur.


* Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
   La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.


* Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
  Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.


* Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
  -Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
  -Le vrai portrait de son père !


* Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
  Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de       vendre des fenêtres.
                                       

                                            ****** Et Pour Finir... *******

  • Votre date de naissance en une phrase :
  • Trouvez le mois ou vous êtes né(e) :
  • Janvier :......  Je suis parti avec
  • Février :.......  J´ai couché avec
  • Mars :.........    J´ai tué
  • Avril :............ J'ai chatouillé
  • Mai :.............. J´ai giflé
  • Juin :............ J´ai volé
  • Juillet :......... J´ai mangé
  • Aout:............ Je me suis marié avec
  • Septembre :..J´ai battu
  • Octobre :...... Je me suis habillé comme
  • Novembre :.. J´ai enflammé
  • Décembre :... J´ai dormi avec
  • Puis le jour de votre anniversaire :
  • 1 : Moi-même
  • 2 : Un citoyen
  • 3 : Un singe
  • 4 : Mon meilleur ami
  • 5 : Un éléphant
  • 6 : Un petit gros
  • 7 : Un poilu
  • 8 : Une chaise
  • 9 : Un chat
  • 10 : Une souris
  • 11 : Une truie
  • 12 : Un gorille
  • 13 : Un babouin
  • 14 : Bob l´éponge
  • 15 : Un phoque
  • 16 : Un ours
  • 17 : Un macaque
  • 18 : Une carotte
  • 19 : Une banane
  • 20 : Un dauphin
  • 21 : Dora
  • 22 : Pikachu
  • 23 : Un hamster
  • 24 : Un ouistiti
  • 25 : Un marsupilami
  • 26 : Un bisounours
  • 27 : Un chat
  • 28 : Un concombre
  • 29 : Une baleine
  • 30 : Un mec
  • 31 : Une fille
  • Et enfin la première lettre de votre prénom :
  • A : Pour sauver le futur
  • B : Car je le déteste
  • C : Et j´aime ça
  • D : Pour un biscuit
  • E : Car je n´aime pas ça
  • F : Et je me trouve beau / belle
  • G : Pour être roi ou reine
  • H : Et c´est nul
  • I :   Pour la popularité
  • J : Et je trouve ça drôle
  • K : Pour aucune raison
  • L : Et je me suis engueulé avec maman
  • M : Pour être un héros
  • N : Car j´aime les ringards
  • O : Car j´aime la vie
  • P : Pour la pâte à modeler
  • Q : Et ça pue
  • R : Car je suis une tapette
  • S : Pour mon copain / ma copine
  • T : Et un rhinocéros m´a foncé dessus
  • U : Car je suis fou
  • V : Et je me suis fait taper dessus par un petit de 10ans
  • W : Car je n´ai pas d´ami
  • X : Et je sens une odeur venant de mes pieds
  • Y : Et ça me soule
  • Z : Pour une patate


Posté le 03/11/2007 | 46 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article





* Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
 -Quoi !?
 -Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
 -Ben non, pourquoi ?
 -Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !

* Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
 -Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

* Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
  Réponse : Le virus lui fonctionne…

* Une blonde rentre chez elle et dit a son mari :
 - Je me trouve moche laide et ridé ! Dit moi un compliment mon chéri!
 - T'as une bonne vue !

* Pourquoi les blondes dansent devant les feux de signalisations ?
  Parce qu'elles se croivent en boite!

* Deux blondes se parlent :
- Hier, j'ai fais un test de grossesse
- Alors t'a eu combien ?

* Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les   administrations ?
- La machine à café

* Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
  Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !

* Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé, lui !


* Les fonctionnaires sont les meilleures maris : Quand ils rentrent à la   maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal....


* Qu'est-ce que les ovnis et les hommes on en commun ?
  Réponse : Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.  

* Savez pourquoi les hommes ont les jambes arquées ?
 Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre  parenthèses.

* Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.


* Quelle est la différence entre les bébés et la vaisselle ?
  Aucune, c'est ce que les femmes font le mieux!!!


* Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
  Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


* Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !  


* Pourquoi les scientifiques préfèrent étudier le cerveau des hommes?
  Parce qu'il y a beaucoup moins à étudier !!!


* Que dit un escargot quand il croise une limace ?
  Réponse : "Oh! Un naturiste!"


* Qu'est-ce qu'une bagarre entre un petit pois et une carotte ?
  Réponse : un bon duel ! (Bonduel)


* Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!


* À quoi reconnait on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents.


*  A quoi reconnait-on un fou dans un aéroport? Réponse: C'est le seul    qui donne à manger aux avions!


*  3 fous passent un test avant la sortie. Combien font 3 fois 3? Le       premier répond: 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième dit: vendredi. Idem    pour celui-là. Le troisième répond: cela fait neuf . Bien ! Tu es guéri!         Mais comment as-tu fait pour trouver? J'ai divisé 648 par vendredi!


* Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois   faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?  - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.


* C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent: - Regarde c'est   superbe . Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma   belle-mère cette semaine...


* Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les   trouve. Et après, ils nous empoisonnent !


* Savez-vous pourquoi seulement 30% des hommes vont au paradis? -     Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer !!!


*  Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne    fait rien, il dort toute la journée.


* Deux vaches discutent dans un pré : - Dis donc, t'as pas peur de la        maladie de la vache folle, toi ? - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !


* Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis     T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? EDF ..... Enfant De         Fainéants.


* - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
  - Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
  - Les deux tu te casses !!!


* Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Aucune les     deux se plantent .






Posté le 20/07/2007 | 43 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article

Blague Du jour

  
Posté le 23/05/2007 | 57 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article


*Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris et ridés ?
  Parce que s'ils étaient petits, blancs et lisses ce seraient des aspirines…

* C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
 - Le rouge à lèvre

* -Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
 - Je ne sais pas.
 - Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

* C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, La coiffeuse lui demande:
 - "Je vous fais un shampooing aux oeufs ?" - "Non, sur la tete."

* Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
   Les noisettes.

* Qu'est ce qu' un point jaune dans le ciel ?
 - une mouche qui a une dent en or.

*  Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
    Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
    Les autres : "Hourra !!!"
    Le bègue : "hippopotaaammmee"   

*  Deux lapins jouent aux cartes.
    Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
  - Mais qui a mangé tous les trèfles ?    

* Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail.

* Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus.
   - Jeanne Calment...

* Un client demande au maître d'hôtel :
   - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
   - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

* Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :
    - Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?
    Sa mère lui répond :
    - Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe !!!

* Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari:
    - Je suis affreuse, j'ai enormemment grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment...
    - Biensûr mon amour, tu as une très bonne vue !

* Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
   - Il vient de neiger, dit le premier.
   - Tu crois, demande le deuxième?
   - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

* Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
   Sa mère lui demande ce qu'il a.
   - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
   - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
   - C'est ce que j'ai fait.

* Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
   - Ils vous ont réveillé ?
   - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !




Posté le 13/04/2007 | 75 consultations | 2 commentaires | Voir et commenter l'article

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